想跟你说点什么，可是又不知道怎么表达。

原谅我，我现在就是这样的一个孩子。

沉浸于自己，不知该怎么释放。

明明知道不是永久的离别，但还是有什么在心里。

很重。

 

刚刚跟你分开，现在眼前还有你微笑着对我招手说BYE的样子。

很好看。可是如果可以，我不想看。

然后打车回家。绕到不知名的路，担心。

然后不知怎么转啊转，又渐渐看到熟悉的街道。

然后我就在想，是不是你现在走的路就是这样。

在你自己也不明了的情况下，接近只属于你自己的幸福。

 

很喜欢你，始终没说。

最真挚的心里话说出来会让人恶心，难以相信。

喜欢你的理由今天吃饭的时候还在和另一个女生说起。看见你就像看见以前的自己。

大气的，有魄力的，有魅力的，直爽的，为别人着想的，会照顾人的...

我想把那一切的好的，但又不会显得夸张和浮躁的词都用在你身上。

但那些也不够，因为你就是你。我生命当中又一个美好的存在。

唯一的遗憾就是我们在一起不够久。

人总以没想到为借口。我没想到我们这么快就要分别。

 

无论怎样。

我的理智跟我说那是一个好的选择。

我不要理会那些来自于别人的流言蜚语，我只听你说，然后判断。

我发现我相信你的选择，我想如果换作我，我也会做同样的选择。

可是我就是这样，没理由的抗拒离别，就算那是会有好结局的。

还有，我就是独断专制，我相信就是相信，不需要给自己给别人无谓的理由。

 

只要你都好。

谁是谁的谁？我是你的谁？

谁是谁的谁？你是我的谁？

 

我承认我有点混乱，我混乱的甚至没有前因后果。

或许是有前因后果，可是我混乱的已经无法分清罢了。

事情总是不按我写的剧本发展...

身边的演员只会演他们的自己，而不是我要的他们。

所以他们都是蹩脚的演员。

但我从不认为自己是个蹩脚的编剧。

我没有必要去顺应那些。

因为你们是我的演员，可是你们好像搞反了。

然而剧情还是那么顺其自然的发展。我讨厌顺其自然。

 

谁是谁的谁？你是我的谁？

谁是谁的谁？我是你的谁？

 

人就是这样，轻易得到的东西就不会珍惜。

孩子们，既然这样，让姐姐来教教你们规矩。

什么叫长幼有序，什么叫谦恭有礼。

没有谁欠谁的。所以也没有人必须为你做什么。

那么是不是应该对友善的人事物都抱有真诚的态度？

我不需要巴结你，我也不是你妈。

我没有必要在你关心你到应对你的白眼还对你毫无怨言一如既往。

这次我可以理解为不熟悉产生的距离感和对新环境的不适应。

可是绝对没有下次。

所以在我决定放弃之前，请你好好想清楚。

 

谁是谁的谁？我是你的谁？

谁是谁的谁？你是我的谁？

谁是谁的谁...

有时候真的一句话就可以点醒一个人。

止住欲望的枯井。学会珍惜，感动，与人相处。

也许我不能很完整的表达，可是至少我有发自内心的想要表达。

但愿你们也是。

共勉。

 

谁是谁的谁？我是你的谁？

我根本就不是你的谁。

谁是谁的谁？你是我的谁？

你根本就不是我的谁。

请铭记在心。 

 

这阵子疏忽了你们的SPACES

也几乎快要荒废了我自己的

客观原因大于主观

我保证不是我的孤僻又再发作

 

不过你们知道我一向懒得解释

解释让简单的事情变复杂

解释最后就变成掩饰

相反，心灵相通的人自然理解

不用那么多废话

 

暑假不回，都在打工

自己挣钱养活自己的感觉其实也不错

然而——人事变动，沟通，斗争——我有来到现实社会见习的感觉

当然也如同众人一样

带着虚伪的面具伪装小心翼翼的在外壳里生活

我相信不会被识破

 

工作能力的体现，自尊心与虚荣心的膨胀

休息与劳动的冲突，懒惰思想的滋生

对弱者工作能力低下的同情，演变成骄傲与鄙视的对立

对于位高权重者的投机取巧，也只能...

看来什么地方社会都一样

谨以我个人的经验来发表一下个人的感想

 

现在我出现

不是想要抱怨什么

现在的我即使抱怨，也还不具备改变什么的资格

我仍旧要在这样的环境中与周遭的人继续周旋

但我要告诉你们

把我的状况告诉你们

我也要了解你们

了解我最重视的你们

请等待我的回归

 

PS:我怕你走之前我们遇不到

所以提前跟你说一路顺风

还有，我们会再见的

 

昨天打工的时候很闲，所以我久违的思考了一下。

生活总是转速太快，超过我的承受范围。

我总是被他拉着往前跑，挣脱不了那只手。

像是恶梦一样，在最恐惧的部分挣扎无法醒来。

好吧...又扯远了...我只是想说我思考的结果而已...

我决定放弃...

 

川，正如你所见。

那天你看见我写的那篇日志我没有发...

昨天才发现，根本就和我的坚持无关。

在别人的谬论中追究自己的责任，是我自乱阵脚。

 

不过正因为那篇写完去没发表的日志，让我看见自己的变化。

我惊异于在自己都不清楚的状况下人就变了。

我想了想，还是喜欢以前的自己。

爽就爽，不爽就不爽...

买百事一样，想喝就买不想喝就不买。

不要考虑生活费够不够，不要考虑牙齿会不会痛；

不要考虑天气是不是太冷，也不要考虑卡路里是不是太高...

不是像现在一样一直保持礼貌的微笑。

 

看吧，哥。像你希望的一样我长大了。

在20岁到来之前。

就像你说的，是哪个比较重要的问题。

不用“不对”、“不是”，改用“但是”...

是不是可以说我现在懂得了选择与人相处。

依旧和喜欢的人说好多放肆的话，却不再对不喜欢的人拉长脸。

 

其实这个道理早就明白了。

只是一直不愿去实践，不愿离开一直停留的情绪自由地带。

可惜啊...这里不是你的地盘了啦...

不能再闯祸然后等着你帮我收拾了...

不能给自己制造烂摊子...

因为我还没有能力自己收拾，或是有权利把他丢给别人...

这么一来，也可以说我理解他们的想法了...

 

只是最可惜的是，在我决定放弃之前，我没有遇到对的人。

像谁说的，经历太多，已经不会去从心底相信了。

突然觉得，自己如果再这么一直努力相信下去，却不被相信该有多可怜。

那么我也不相信了...

人为什么总是想要所谓的公平？

那么要不要什么都拿来称一称？

 

越想越乱...

把自己跟自己缠绕在一起...解不开...

所以吧，放弃是个好决定...

好？不好？对？不对？

好吧...我承认我这个决定下的底气不足...

 

还是喝手边的百事比较简单...

 

PS:亲爱的~看吧，我还是老样子，庸人自扰...

其实很想听你的意见，但只要一跟你说话，总会难以避免的扯到分别的问题。

你要走日子越来越近了呢...重逢又看不见摸不着...会不会再见就陌生？或者是不再见？

你好像很久不看我space了...你看看，就为想要听你几句安慰我还得烦恼...

不想不想...

要不你替我想？

(时间请倒退20个小时吧)

刚刚从噩梦中惊醒...

看看手机上的时间，1：57

什么啊...原来我只睡着了20分钟哦...

嗯...额头上湿湿的证明着的梦...

我怕你啊？

 

其实是怕的...

所以不可避免的，我又开始在大半夜吃奇巧了...

从以前开始就总是这样，让它帮我赶走我的怯懦...

在噩梦面前颤抖，流汗，急速喘息，蜷缩为一团的自己...

我困...睡还是不睡？

 

人的劣根性之一，就是在事情没发生之前就担心无法预见的未来。

明明知道是无法预见的。

像我，心有余悸的担心睡不着的家伙。担心会再惊醒的家伙。

病症的完全体现。

明明就没合眼。

 

像黑色可以轻易覆盖其他。

和超、诗航找到房子的着实的安全感，以及和仔的电话粥的温暖。

瞬间不见。甚至看不见痕迹。

被覆盖。被掩埋。

剩下小小的自己。那个平日里看不见的自己。

闭上眼就跳出来叫嚷的小人。

在脑海里浮现的影像，我认出那就是自己。

承认是因为即使不承认也不能否认事实。

 

我承认我想如果代替奇巧的可以是你...

我承认像奇巧一样我想依赖到上瘾的也是你...

我承认你不知道是因为我没有对你说那是你...

我承认我不说是怕...怕它会变...

怕变得像个噩梦...

甚至不记得它是什么...

 

已经没力气再说...

奇巧吃完了，桌上只剩下一堆红色的包装纸...

我不知道该说它红得鲜艳还是诡异...

总之晚安...

 

给L：

我想我还是应该给你一个理由。虽然我认为那样说应该算是拒绝。

但是我想你需要这样一个理由。或许只是我自己需要也说不定。

有的时候不管是不是有话直说的人，都有一些说不清的事情。

我只是想努力一下。你可以理解么？

 

好吧...我很认真的在说，希望你也能认真地听。

你问我有什么问题，我说那也许就是距离吧。

你又问我，除了这个还有什么难题，我说这就足够产生很多问题了。

我现在很清楚的数给你听。

距离，时差，仅有的微弱的联系。

完全没有安全感。

 

明天姐姐就结婚了。现在心情变得好奇怪。

说不清那是什么。

开心，不安，想家，兴奋，嫉妒，幸福的感觉。

以及那些不能言明的全都混在一起。

就像太多酒混着喝。醉了，晕了，难受得要死了。

这样的时候你有办法陪在我身边么？

 

在我心情变低落需要找人倾诉的时候；

在我在浮躁而又喧闹的人群中一个人静坐的时候；

在我在想流眼泪而又不能流的时候。

你可以来把我带走么？

我只是想把我的眼泪藏起来，不让人看见。

或许是只让特定的谁看见。

 

但是好像...不可以吧...

你不具备成为那个谁的条件啊。

就算我任性，我说，你来陪我吧。你可以出现么？

我的正午时分你的凌晨时分。

还有，没有联系的时候就是彻底的没有联系了。

总之根本就是不可能。

所以答案就是不可能了。

 

或许你只是随便说说，但是我很认真地听了，也很认真地想了。

以上给你。

窗的位置很好，正对着出入宿舍楼的必经之路。

就那么趴在窗口，看了一晚。从来来去去的人到剩下空空的道路。

就那么一直看着。

 

房间空空。

我承认我最大的坏毛病就是不喜欢一个人。

一个人，脑袋也空空。听见更多细微的声音。

冰箱运作的声音；厕所里排风扇的声音；衣服摩擦的声音；手表指针走的声音。

还有现在我自己制造的敲击键盘的声音。

混在一起。在空空的房间回响。

然后心情就开始莫名烦躁了。

 

那么。

我想找点什么来填补空空的脑袋了。

什么呢？

其实我不想像个老人一样回忆的。偏偏总是在快要遗忘的时候被提醒。

好比遇到煦。又好比被人询问现在和你的关系。

哈哈哈~~~现什么在啊，一直都没关系啊。

你没有证据证明我说谎。

 

喝水。

想起那个深蓝色的杯子。是你给我的第一件生日礼物。

 

对面宿舍楼的灯一盏一盏的熄灭了。

现在我戴上耳机，再开很大声的音乐，掩盖那些声音。

这样房间就不会那么空了哦。

其实直接把声音放出来效果会更好的。

只是我不愿去扰了别人的美梦。

看吧~~~

我还是个为别人着想的好孩子~~~

 

做梦吧...

居然有机会让我接触到所谓上流社会？

哈~

我估计这是本世纪最有趣的笑话。

这或许是不属于我的生活。

呃，等等。不是或许，而是肯定。

我的出场被蓄意的安排了。

你以为你能安排。

 

那么，既然让我上场，我就全力以赴。

你对我的估计有些不足呢。

 

感谢你给我这个机会，让我体验了一回。

让我知道原来有钱人烧钱的方法，还有在离地面218米的旋转的玻璃圆柱体里吃饭这么一招。

坐在格调高雅的餐厅里，用着精致的餐具，吃着货不真价却实的食物。

然后怎么？体会你们所说的教养？

 

好的。那么我笑笑。

“先生，对不起。

要费心我这么一个与您身份地位悬殊的人，辛苦您了。

承蒙您的关照，在我原本应该黯淡无光的生活中，增添了光彩。

您花费了那么多时间金钱，我却没能为您表演在高级场所出丑的戏码。

使您本来就空虚无聊的生活更加无趣了，我从心里感到非常的抱歉。

那么，先告辞了。”

 

很不错吧？我的演技...

只是谢幕后依然很想告诉你。

你安排了开始，却无法控制结局。

耍那些预谋耍我的人，是我喜欢的游戏。

很久没玩了，挺好玩的...

 

PS:仔仔~~~大饼~~~一路平安！在那里等待我这个头号演技派的华丽回归吧~~~哈哈~~

希望你不要再固执了，放弃吧。

像我一样固执是没有好处的。嗯？

你不要逞强啊...

煦。

 

前天要不是你外套上的扣子钩住了我的包包。

我想我们就那样擦肩而过了吧。

尽管，走下那辆出租车的时候，迎面而来的人的脸似乎有点熟悉。

对不起，那一眼我没有认出是你。

对不起，当你打量我的时候，我在想这人大概脑子有病吧。

对不起，你叫了我的名字的时候，我张开了嘴却不知道该发出什么声音。

煦。

嗯...对哦...煦。其实我没忘啦...

 

不能怪我吧...

谁叫你长更高了，变更瘦了，还染了头发呢？

不过人又可以说完全没变，永远那样直白得让人讨厌。

还有就是不听话。

以后的时光还很长，长到你可以完完全全的忘记我。

我记得这话两年前我跟你说过。

再说几次都可以。问题是你有在认真听么？

我很严肃的在说。

 

对你其实是很感激的。

曾经你是唯一知道我秘密的人。感谢你那样的守口如瓶。

虽然那不是我的本意，但我服从上天的安排。

就像它给我们安排这样的重逢。

但要记住，它是公平的。

有些事就是不可能。那么就别问太多。

我说过我讨厌同情和欺骗，直到现在也还是一样。

所以...

 

没办法...

如果你没有办法忘记的话，只好在我的脑海里让你的脸开始陌生。

直到哪天我真的再也记不起你来。

煦，你想这样么？

嗯...我只是说如果。我知道你可以的。

我只能这样。

只对你说...

煦哦，对不起。

还有...

煦哦，谢谢你。

 

PS:啊啊啊~~~明天要见我亲爱的川儿啦~~~哈哈哈~~~

又一次分裂...

 

上一次...什么时候...

去年的4月30日，学校的高三年级成人仪式。

之前的两个小时，镜子中看见不同于往常的自己。

倾斜的刘海，和两缕扎眼的黄色。

嗯嗯...

我很喜欢，它和我一样扎眼~~~

 

嗯嗯...

不到一年，又再次有强烈的改变自己的欲望。

于是昨天换了发型...

习惯是奇怪的癖好，习惯是难改掉的习惯。

就像习惯了百事之后不再碰其他可乐一样。

习惯了直发的我心里一直很没底...

 

四个小时，我纪念镜子里新的我的诞生。

又或者是纪念我心里另一个我顺利的分裂。

之前就说过，突然变得不像自己的感觉蛮好的~~~

现在也一样...

 

另外，附小侉提供的测试结果及我的评论：

1.感情受挫时，最适合你的解脱方式是：

闭关强忍型。

（嗯...一般不管受什么挫，我都是这种型...）

 

2.如果可以用一个词来形容你的恋情，会比较接近：

浪漫。

（这个...等于没有形容...谁让我看看浪漫长什么样？没见过...）

 

3.你的性倾向偏于：

双性恋。

（哎...到目前为止我真的只对男的感兴趣...）

 

4.爱情如玻璃瓶般脆弱，而你们的爱情实质：

很有生命力，没有对方会窒息。

（呃...我很想知道这个“你们”是谁们...）

 

5.你对感情的价值观：

付出与得到要保持平衡。

（谁知到什么是平衡...不知道还怎么保持...）

 

6.容易吸引你发生婚外恋的情人的类型是：

有恋母情结或恋父情结型。

（饶了我吧...最受不了的男人就是成天说：“我妈说...”的那种...）

 

7.你对旧恋情的遗忘程度：

较慢。

（不对吧...我一直认为是很慢来着...）

 

8.通常你在床上的性角色：

处于主动地位。

（这我不评价。）

 

PS:打广告啦~~~

回国时间总计40日，2月4日~3月15日。

除夕以及年初一至初七免谈，其它时间欢迎预约。

啦啦啦~~~

Tony，我对你说我会接受下一个告白。

我也这样对自己说。一直在心里默念。

其实没缘由的。

只是单纯的厌烦了。

厌烦了坚强，厌烦了等待，厌烦了一些情节的重演。

 

或者是你说的偏激。

记得你很激动的问我，这样有意思么？

没。没意思。

你让我别拿自己开玩笑。

对不起。道理我都懂。

你问有没有吓到我。

是的，你的语气很急。不过我明白那叫关切。

自己被自己吓到，与旁人无关。

 

事实上...

被看透的恐惧在身后，逼迫我许下誓言。

我觉得他拿着什么，顶着我的脊梁。

而且...

被看透就像被贴上标签。

即使忍痛想要揭下来，也必然会留有痕迹。

那是一生被认定的，不会再改变的印记。

所以我怕了...

 

可是现在你可以放心。我没能守住誓言。

是谁的问题？在哪里出了错？我本来不想去思考。

只是在再一次的默念中突然发现...

下一个告白...下一个...

就像无限的明天一样，也永远有着下一个。

不是我没有守住誓言，而是这誓言本身就是个错误。

一个错误。

好吧...可笑的是错误，还是想守住这错误的我？

 

那么。有谁能告诉我...

下一个出现在我面前的告白...结局是？

 

PS:写这篇日志是因为最近被人看透，我以为是演得不够逼真。

没想到竟然是因为太逼真。过犹不及。

 

半个月的圣诞假期，明天就是终点。

那么其他呢？

 

每晚与相同的人玩着相同的游戏。

腻了？厌烦了？

大家都是一样吧...

只是倔强的要用别人的孤单来证明自己的孤单不是一个人罢了...

 

黑白颠倒了...

仅仅是生活节奏抑或是还包括些别的什么？

那么。

那些在夜晚直到凌晨华丽上演的情节会在阳光下死去么？

会的，通通死去。

不对，是像外面的雪一样。

慢慢融化，直到毫无痕迹。

这是大家隐藏自己的必然愿望。既然已经隐藏了很久。

学习，作业，考试。会回到原先那个世界里生活。

然后在偶然的想起中期待下一次重聚？

 

我都知道。

我早就料到你会把手放开。

所以即使在你说我阴险的时候，我也一样保持着微笑。

终于把真心话说出来了吧。

酒精是谎言的催化剂。他的功效还真是强大。

到底是我的眼睛欺骗了你，还是你自己在欺骗自己？

你心里比谁都清楚吧...

 

需要告别的纪念么？

可以，都可以给你。像往常一样。

只是那样一来，将会永远作为游戏中的存在。

我了解，似乎那样对你最好吧...

不然，你就不会那样轻易放开了。

 

抽牌吧！

我是国王，谁是5号？

今后还要继续？

嗯嗯...

刚刚用通宵的歌唱纪念一件事。

戒掉...

 

嗯嗯...

唱歌的时候我在想，为什么我的生活好像和点的歌一样。就那么一些曲目始终在环绕。

就像有些以为远去了镜头，居然又卷土重来。和回忆的片断惊人的相似。

 

嗯嗯...

好吧。应该是自己一开始造就的错误。

只不过它发作的时候，自己看上去很无辜而已。

 

嗯嗯...

有些事不想再听，有些忙也不想再帮了。

因为我本来就不想。

就像Taky说，不认识现在那个对任何人都温和的自己了。

我说那你改回来啊。不要伪装，把棱角都露出来吧~~~

那么我呢？从一开始就这样的我要怎么办？

 

嗯嗯...

支撑不住的时候，谢谢你啊，超明~~~

谢谢你背着我走了那么一段。

对我来说好长的一段呢。让我有机会好好的想想自己所做的。

 

嗯嗯...

和四年前一样。打算亲手把他送去他想要的她的身边呢。

重蹈覆辙...

哇哇哇的叫嚷着指挥别人的时候，自己才是那个胆小鬼吧。

好像自己看透每个人，其实连最简单的自己都看不透。

不敢表露真实的自己，一直活在嚣张的表面下的自己，很可笑呢。

哈哈哈~~~

 

嗯嗯...

在去释放之前就已经想好了呢。

戒掉好了。

就疯这么一次，为自己疯一次。

推着他走向她的时候，只推了一半的路程。

原谅我的自私吧，只在那时候还残留的一点自私。

剩下的路，请自己走~~~

 

嗯嗯...

无视吧无视吧~~~大家都无视吧~~~

又饿又困又冷的我，脑子估计也坏了...

哈哈哈~~~

 

嗯嗯...

继续去睡了...还真不是一般的累...

其实现在日本这里的时间已经过了我华丽的十九岁生日...

但是space设的是北京时间~~~嘿嘿嘿...

 

那么记述一下~~~

 

我华丽的十九岁生日里的物：

一个蛋糕（电饭锅做的）

一个蛋糕（微波炉做的）

一桌菜（不过明显不够那么些人吃）

一些零食（菜不够吃的补救方法）

一盆圣诞主题的插花（那个容器好像应该叫碗）

一个兔子毛绒（可爱的好像不太适合我）

一个巫毒娃娃（像我才买来送我的？）

一场篮球（其实算不上“场”，但是有篮球看我已经很开心了）

 

我华丽的十九岁生日里的人：

仔仔——这个大家都认识，做了蛋糕给我的~~~啊啊啊~~~还是平时总给我做饭的贤妻良母~~~

大饼——经常说错话，被我骂“你脑子坏了么？”不过笑起来超可爱~~~像这样〉-〈

娃娃——也做了蛋糕给我的~~~还送了可爱的兔子毛绒~~~可爱啊~~~

川儿——喜欢篮球，喜欢音乐，喜欢贝斯的女生~~~啊啊啊~~~我喜欢啊~~~

徽儿——可爱呀~~~苗条呀~~~和我一样喜欢jin呀~~~

晴儿——开朗呀~~~可爱呀~~~在这儿除仔之外认识的第一人呀~~~

子君——超有各国人缘的上海男生~~~啊啊啊~~~本来我应该在上海...

超明——和我住一层男生~~~啊啊啊~~~怎么会刚巧送了我喜欢的巫毒莱？

维尼——整天和超明一起出现啊~~~连星座都一起是那*女座~~~可爱的难得的年长的玩得来的男人...（20岁以上定义为男人...定语混乱，会有人懂么...）

网上祝我生日快乐让我高兴的人们~~~还有竟然不记得并无视我的人们！！！

 

我华丽的十九岁生日与其他的不同：

第一次在国外过（这是废话）

很久以来习惯了和“日班一家人”过（不过今天也没不习惯，因为被生日的兴奋冲昏了头脑...）

两个蛋糕，比在国内还多一个（虽然有一个被我评价为“芋糕”，另一个的奶油涂了我一脸...）

其实它不是华丽的吧~~~只是突然想用华丽来形容一下...

嗯嗯...还有些别的什么吧...我给忘了...人老了就是记性不好...

 

总之，结论~~~

我华丽的十九岁生日过去了~~~很愉快~~~

 

嗯嗯...还有...

Tony刚刚对我说：在我心里你是第一个~~~

太暧昧了，太搞笑了~~~我不行了~~~哈哈哈~~~

预知他还说了什么，敬请期待下次的更新吧~~~哈哈哈~~~我继续笑去~~~

姐姐的空间里贴出来了~~~

婚纱照，38张...

 

超美的~~~

相信你们能想到我说的并不是指发型衣服或是妆...

是那种感觉...

我亲眼见到所谓的幸福模样...

原来真的可以见到，掌握在姐姐手中的...

抑或者是呈现在哥哥脸上的...

（啊啊啊~原谅我...实在是不习惯叫什么“姐夫”）

 

还有我的洋洋哥哥16号置办了喜酒...

要知道我们那一家子，那叫一个人多啊~~~

我可以感觉到好热闹好热闹的热闹~~~

 

嗯嗯...那么即使现在有点远远的...

也要说一声：“恭喜恭喜~”了~~~

呃...两声...

哦...四声...

嗯嗯...好多好多声...

 

嗯嗯...然后...

又是不自主的联想...

还有一个孩子...看见帅哥“啊啊啊”的叫的那个...

总是嘴里吼着“不相信幸福，不相信幸福”什么的...

其实是不好意思说自己没见过吧...

呃...

无所谓啦~~~

因为那孩子还小嘛~~~

哈哈哈~~~

 

嗯嗯...

所以那个“同喜同喜”算是对那个孩子的一点小小的安慰和鼓励吧~~~

真是可以用“命运多舛”来形容那孩子了...

嗯嗯...还有...

那孩子说她就是不要勇敢...

 

PS:不要跟我说“好多‘嗯嗯...’哦~~~”

我就是喜欢“嗯嗯”，你说你打算把我怎么着了吧...

最近身体的状况一直不太好，整个人总是飘飘的，怪怪的感觉...

胃也怪怪的，吃进去又不消化，不吃又饿得不行...以至于我一直觉得它不太舒服，但又束手无策...

其实我想产生这些状况的原因很简单，可以归结为四个字...

就是...我想回家。

 

昨天的英语考试我竟然全都做完了。

在全班绝大多数人都有一张A4大小的答卷纸没有填完的时候；

在老师说延长五分钟的时候；

在大家拼命做，老师拼命说做不完也交没关系的时候；

在上下一节课的人已经准备走进教室的时候。

我居然交了三张写满答案的纸，我做完了。

 

我发现我不太对得起光立老师，因为每次考数学我几乎都做不完。

我还发现我喜欢用排比句...

 

我总觉得头热乎乎的，像是发烧了似的...我想把它作为我浑身都不舒服的解释...

但是，每次去摸仔的头，都比我的热...她没发烧...好吧，我也没发烧...

可现在她下山去了，所以我又不知道我有没有发烧了...

 

嗯嗯...

其实我只是想说，每次夜里醒来，我都不知道自己在哪里而已...

不知道自己的选择是否正确，因为世间没有或许可言；

生命不能再回头重走一次，所以我该向前。

 

嗯嗯...

其实在日本的荒山上生活也是件不错的事情啊~~~

其实和黑人白人握手也是不错的事情啊~~~

其实用日语和韩国人、印尼人、蒙古人交流也是不错的事情啊~~~

其实听不懂英语，然后笑着对金发碧眼的人说中文也是不错的事情啊~~~

这样看来我过得还不错...

 

嗯嗯...

还有因为魅力不足而被人拒绝的事情莱~~~

本来打算和同楼层的温州男生合伙煮饭吃来着，人家答应之后又拒绝了。

可怕的是，跟楼下的福建男生合伙做了一段时间，又散了。

嗯嗯...炊饭器好贵，我和仔不想买来着...

一人花了2640，从coop抱了个回来...当然是日元...

嗯嗯...等会儿还拿它做饭...有饭吃真好...

我决定把这两次失败的合伙经历归结为我自己的错。

可能真的是魅力不足...

 

还有什么...

好像没什么顺心的事，倒也没什么特别的不顺心...怪怪的，说不出来。

就像第二次被拒绝之后，觉得自己已经崩了。可是出门去吹吹风、看看夜景，又觉得好像没什么呢...

嗯嗯...早晚温差大也没什么不好~~~至少白天太热的话，晚上可以清醒清醒...

看来好或不好，开心或不开心，幸福或不幸福都是心理作用莱~~~

 

天都不知道我在天国或是地狱...

 

昨晚在电视上又看见你，我控制不住，一直哭一直哭一直哭...

看你打鼓，看你跳舞，看你站在生死门中还依旧微笑...为你祈祷着，无声的，眼泪就往下掉。

晓波哥哥，你是我见过最善良最干净最努力生活的人。

 

机缘巧合。

老师说她要给一个参加“加油，好男儿”的选手教舞蹈。我不以为然地说，那不是小菜一碟。老师却说那是她教舞以来最艰难的任务。有点不解。

后来才了解到，老师的那个临时学员——“加油，好男儿”上海赛区五强之一的宋晓波。听不见也说不出...

像是距离我们很远的另一个世界的精灵，却又是那么真实的干净的男孩子。

笑起来好纯，牛奶一样天使一般。眼神透亮，闪着青春的光芒。

我真的无法相信就是这样一个男孩子，听不见也发不出声音。说不出的可惜。

无言的纯牛奶。

 

所有人都说着交流交流、朋友朋友，却又总是让他用纸笔写或是写成短信。

他总是微笑着接受，可我觉得那其实是间接的拒绝与他沟通。

所以尝试到无声世界里去生活。

电视开成静音，电脑音响的电源也拔掉，收起所有CD和磁带。

世界好像变成扁平的，电视里唱着跳着演着的人也都像疯子一样。

到今天为止，刚刚好是一个月。

只不过一个月，快活不下去。

 

然后就想到，就在这样的世界里成长起来的晓波哥哥。

用善良的心，干净的笑，那么真诚的对待他遇到的人的晓波哥哥。

需要多大的勇气？

我想象不到...

 

至少我还没有那样的勇气，面对你的勇气。

至少现在我看见你的微笑，还是泪流不止。

我想等到我有勇气面对着你微笑的时候，我想要和你跳一支舞，然后“念”你的诗给你“听”。

 

生命 总是有梦的
生命 总有过程
让我们每时每刻
都享受每一寸阳光吧
生命 总在经历
让我们每分每秒
都给地球贡献一份热量吧
生命 总有向往
象远行的航船
让我们细心体会每波每浪吧
生命 总在证明
哪怕是一闪即逝的流星
即使是风沙覆盖的脚印
生命 总有渴望
哪怕是一朵残缺的花
也想献出全部芬芳
哪怕是一棵受伤的树
也要献出一片绿荫
亲爱的朋友
在我们共同生存的这个地球上
生活着六亿多残疾人
他们和你一样
热爱生活
渴望艺术
用有限的身体去挑战艺术的无限
将生命与激情凝冻这美好的瞬间
而为你带来欢乐
是我们的心愿！

 

后记：

这篇文章我写了整整5个小时，一边写一边眼泪就流下来，好多次不得不停下来。

希望晓波哥哥还能通过接下来的比赛，继续站在好男儿的舞台上。我不能看不到你的笑，它是我的力量，我的信仰。

加油！