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瑶的城池影响市容者勿进 10月24日 “媛”梦想跟你说点什么，可是又不知道怎么表达。
原谅我，我现在就是这样的一个孩子。
沉浸于自己，不知该怎么释放。
明明知道不是永久的离别，但还是有什么在心里。
很重。
刚刚跟你分开，现在眼前还有你微笑着对我招手说BYE的样子。
很好看。可是如果可以，我不想看。
然后打车回家。绕到不知名的路，担心。
然后不知怎么转啊转，又渐渐看到熟悉的街道。
然后我就在想，是不是你现在走的路就是这样。
在你自己也不明了的情况下，接近只属于你自己的幸福。
很喜欢你，始终没说。
最真挚的心里话说出来会让人恶心，难以相信。
喜欢你的理由今天吃饭的时候还在和另一个女生说起。看见你就像看见以前的自己。
大气的，有魄力的，有魅力的，直爽的，为别人着想的，会照顾人的...
我想把那一切的好的，但又不会显得夸张和浮躁的词都用在你身上。
但那些也不够，因为你就是你。我生命当中又一个美好的存在。
唯一的遗憾就是我们在一起不够久。
人总以没想到为借口。我没想到我们这么快就要分别。
无论怎样。
我的理智跟我说那是一个好的选择。
我不要理会那些来自于别人的流言蜚语，我只听你说，然后判断。
我发现我相信你的选择，我想如果换作我，我也会做同样的选择。
可是我就是这样，没理由的抗拒离别，就算那是会有好结局的。
还有，我就是独断专制，我相信就是相信，不需要给自己给别人无谓的理由。
只要你都好。 9月20日 我不是你的谁谁是谁的谁？我是你的谁？ 谁是谁的谁？你是我的谁？
我承认我有点混乱，我混乱的甚至没有前因后果。 或许是有前因后果，可是我混乱的已经无法分清罢了。 事情总是不按我写的剧本发展... 身边的演员只会演他们的自己，而不是我要的他们。 所以他们都是蹩脚的演员。 但我从不认为自己是个蹩脚的编剧。 我没有必要去顺应那些。 因为你们是我的演员，可是你们好像搞反了。 然而剧情还是那么顺其自然的发展。我讨厌顺其自然。
谁是谁的谁？你是我的谁？
谁是谁的谁？我是你的谁？
人就是这样，轻易得到的东西就不会珍惜。
孩子们，既然这样，让姐姐来教教你们规矩。
什么叫长幼有序，什么叫谦恭有礼。
没有谁欠谁的。所以也没有人必须为你做什么。
那么是不是应该对友善的人事物都抱有真诚的态度？
我不需要巴结你，我也不是你妈。
我没有必要在你关心你到应对你的白眼还对你毫无怨言一如既往。
这次我可以理解为不熟悉产生的距离感和对新环境的不适应。
可是绝对没有下次。
所以在我决定放弃之前，请你好好想清楚。
谁是谁的谁？我是你的谁？
谁是谁的谁？你是我的谁？
谁是谁的谁...
有时候真的一句话就可以点醒一个人。
止住欲望的枯井。学会珍惜，感动，与人相处。
也许我不能很完整的表达，可是至少我有发自内心的想要表达。
但愿你们也是。
共勉。
谁是谁的谁？我是你的谁？ 我根本就不是你的谁。 谁是谁的谁？你是我的谁？ 你根本就不是我的谁。 请铭记在心。
8月21日 预告篇这阵子疏忽了你们的SPACES
也几乎快要荒废了我自己的
客观原因大于主观
我保证不是我的孤僻又再发作
不过你们知道我一向懒得解释
解释让简单的事情变复杂
解释最后就变成掩饰
相反，心灵相通的人自然理解
不用那么多废话
暑假不回，都在打工
自己挣钱养活自己的感觉其实也不错
然而——人事变动，沟通，斗争——我有来到现实社会见习的感觉
当然也如同众人一样
带着虚伪的面具伪装小心翼翼的在外壳里生活
我相信不会被识破
工作能力的体现，自尊心与虚荣心的膨胀
休息与劳动的冲突，懒惰思想的滋生
对弱者工作能力低下的同情，演变成骄傲与鄙视的对立
对于位高权重者的投机取巧，也只能...
看来什么地方社会都一样
谨以我个人的经验来发表一下个人的感想
现在我出现
不是想要抱怨什么
现在的我即使抱怨，也还不具备改变什么的资格
我仍旧要在这样的环境中与周遭的人继续周旋
但我要告诉你们
把我的状况告诉你们
我也要了解你们
了解我最重视的你们
请等待我的回归
PS:我怕你走之前我们遇不到
所以提前跟你说一路顺风
还有，我们会再见的
6月21日 不想不想昨天打工的时候很闲，所以我久违的思考了一下。
生活总是转速太快，超过我的承受范围。
我总是被他拉着往前跑，挣脱不了那只手。
像是恶梦一样，在最恐惧的部分挣扎无法醒来。
好吧...又扯远了...我只是想说我思考的结果而已...
我决定放弃...
川，正如你所见。
那天你看见我写的那篇日志我没有发...
昨天才发现，根本就和我的坚持无关。
在别人的谬论中追究自己的责任，是我自乱阵脚。
不过正因为那篇写完去没发表的日志，让我看见自己的变化。
我惊异于在自己都不清楚的状况下人就变了。
我想了想，还是喜欢以前的自己。
爽就爽，不爽就不爽...
买百事一样，想喝就买不想喝就不买。
不要考虑生活费够不够，不要考虑牙齿会不会痛；
不要考虑天气是不是太冷，也不要考虑卡路里是不是太高...
不是像现在一样一直保持礼貌的微笑。
看吧，哥。像你希望的一样我长大了。
在20岁到来之前。
就像你说的，是哪个比较重要的问题。
不用“不对”、“不是”，改用“但是”...
是不是可以说我现在懂得了选择与人相处。
依旧和喜欢的人说好多放肆的话，却不再对不喜欢的人拉长脸。
其实这个道理早就明白了。
只是一直不愿去实践，不愿离开一直停留的情绪自由地带。
可惜啊...这里不是你的地盘了啦...
不能再闯祸然后等着你帮我收拾了...
不能给自己制造烂摊子...
因为我还没有能力自己收拾，或是有权利把他丢给别人...
这么一来，也可以说我理解他们的想法了...
只是最可惜的是，在我决定放弃之前，我没有遇到对的人。
像谁说的，经历太多，已经不会去从心底相信了。
突然觉得，自己如果再这么一直努力相信下去，却不被相信该有多可怜。
那么我也不相信了...
人为什么总是想要所谓的公平？
那么要不要什么都拿来称一称？
越想越乱...
把自己跟自己缠绕在一起...解不开...
所以吧，放弃是个好决定...
好？不好？对？不对？
好吧...我承认我这个决定下的底气不足...
还是喝手边的百事比较简单...
PS:亲爱的~看吧，我还是老样子，庸人自扰...
其实很想听你的意见，但只要一跟你说话，总会难以避免的扯到分别的问题。
你要走日子越来越近了呢...重逢又看不见摸不着...会不会再见就陌生？或者是不再见？
你好像很久不看我space了...你看看，就为想要听你几句安慰我还得烦恼...
不想不想...
要不你替我想？ 5月23日 过期有效(时间请倒退20个小时吧)
刚刚从噩梦中惊醒...
看看手机上的时间，1：57
什么啊...原来我只睡着了20分钟哦...
嗯...额头上湿湿的证明着的梦...
我怕你啊？
其实是怕的...
所以不可避免的，我又开始在大半夜吃奇巧了...
从以前开始就总是这样，让它帮我赶走我的怯懦...
在噩梦面前颤抖，流汗，急速喘息，蜷缩为一团的自己...
我困...睡还是不睡？
人的劣根性之一，就是在事情没发生之前就担心无法预见的未来。
明明知道是无法预见的。
像我，心有余悸的担心睡不着的家伙。担心会再惊醒的家伙。
病症的完全体现。
明明就没合眼。
像黑色可以轻易覆盖其他。
和超、诗航找到房子的着实的安全感，以及和仔的电话粥的温暖。
瞬间不见。甚至看不见痕迹。
被覆盖。被掩埋。
剩下小小的自己。那个平日里看不见的自己。
闭上眼就跳出来叫嚷的小人。
在脑海里浮现的影像，我认出那就是自己。
承认是因为即使不承认也不能否认事实。
我承认我想如果代替奇巧的可以是你...
我承认像奇巧一样我想依赖到上瘾的也是你...
我承认你不知道是因为我没有对你说那是你...
我承认我不说是怕...怕它会变...
怕变得像个噩梦...
甚至不记得它是什么...
已经没力气再说...
奇巧吃完了，桌上只剩下一堆红色的包装纸...
我不知道该说它红得鲜艳还是诡异...
总之晚安...
PS：Ken，把这篇过期日志发上来的原因，一半是因为觉得对不起你的四条留言... 4月27日 所谓理由给L：
我想我还是应该给你一个理由。虽然我认为那样说应该算是拒绝。
但是我想你需要这样一个理由。或许只是我自己需要也说不定。
有的时候不管是不是有话直说的人，都有一些说不清的事情。
我只是想努力一下。你可以理解么？
好吧...我很认真的在说，希望你也能认真地听。
你问我有什么问题，我说那也许就是距离吧。
你又问我，除了这个还有什么难题，我说这就足够产生很多问题了。
我现在很清楚的数给你听。
距离，时差，仅有的微弱的联系。
完全没有安全感。
明天姐姐就结婚了。现在心情变得好奇怪。
说不清那是什么。
开心，不安，想家，兴奋，嫉妒，幸福的感觉。
以及那些不能言明的全都混在一起。
就像太多酒混着喝。醉了，晕了，难受得要死了。
这样的时候你有办法陪在我身边么？
在我心情变低落需要找人倾诉的时候；
在我在浮躁而又喧闹的人群中一个人静坐的时候；
在我在想流眼泪而又不能流的时候。
你可以来把我带走么？
我只是想把我的眼泪藏起来，不让人看见。
或许是只让特定的谁看见。
但是好像...不可以吧...
你不具备成为那个谁的条件啊。
就算我任性，我说，你来陪我吧。你可以出现么？
我的正午时分你的凌晨时分。
还有，没有联系的时候就是彻底的没有联系了。
总之根本就是不可能。
所以答案就是不可能了。
或许你只是随便说说，但是我很认真地听了，也很认真地想了。
以上给你。 3月28日 空空窗的位置很好，正对着出入宿舍楼的必经之路。
就那么趴在窗口，看了一晚。从来来去去的人到剩下空空的道路。
就那么一直看着。
房间空空。
我承认我最大的坏毛病就是不喜欢一个人。
一个人，脑袋也空空。听见更多细微的声音。
冰箱运作的声音；厕所里排风扇的声音；衣服摩擦的声音；手表指针走的声音。
还有现在我自己制造的敲击键盘的声音。
混在一起。在空空的房间回响。
然后心情就开始莫名烦躁了。
那么。
我想找点什么来填补空空的脑袋了。
什么呢？
其实我不想像个老人一样回忆的。偏偏总是在快要遗忘的时候被提醒。
好比遇到煦。又好比被人询问现在和你的关系。
哈哈哈~~~现什么在啊，一直都没关系啊。
你没有证据证明我说谎。
喝水。
想起那个深蓝色的杯子。是你给我的第一件生日礼物。
那天收到的另外21件礼物都呆在柜子里。它们都好好的。
只有那个杯子碎了。我们看见它被打碎的。
我还能重现那一幕场景。
和听见碎裂的声音。 可是我想说的重点不是那个谁，而是杯子它碎了。你我都没有办法了。
所以虽然有遗憾，我对你也只能说，放弃吧。 对面宿舍楼的灯一盏一盏的熄灭了。
现在我戴上耳机，再开很大声的音乐，掩盖那些声音。
这样房间就不会那么空了哦。
其实直接把声音放出来效果会更好的。
只是我不愿去扰了别人的美梦。
看吧~~~
我还是个为别人着想的好孩子~~~
只是哦。
桌上的有个橙，颜色鲜艳还肆意的散发着香气。
喂！你当我不存在啊~~~ 3月7日 演技派的登场做梦吧...
居然有机会让我接触到所谓上流社会？
哈~
我估计这是本世纪最有趣的笑话。
这或许是不属于我的生活。
呃，等等。不是或许，而是肯定。
我的出场被蓄意的安排了。
你以为你能安排。
那么，既然让我上场，我就全力以赴。
你对我的估计有些不足呢。
我有能应付你的足够的本事。
演员的修养。 感谢你给我这个机会，让我体验了一回。
让我知道原来有钱人烧钱的方法，还有在离地面218米的旋转的玻璃圆柱体里吃饭这么一招。
坐在格调高雅的餐厅里，用着精致的餐具，吃着货不真价却实的食物。
然后怎么？体会你们所说的教养？
好的。那么我笑笑。
“先生，对不起。
要费心我这么一个与您身份地位悬殊的人，辛苦您了。
承蒙您的关照，在我原本应该黯淡无光的生活中，增添了光彩。
您花费了那么多时间金钱，我却没能为您表演在高级场所出丑的戏码。
使您本来就空虚无聊的生活更加无趣了，我从心里感到非常的抱歉。
那么，先告辞了。”
很不错吧？我的演技...
只是谢幕后依然很想告诉你。
你安排了开始，却无法控制结局。
耍那些预谋耍我的人，是我喜欢的游戏。
很久没玩了，挺好玩的...
PS:仔仔~~~大饼~~~一路平安！在那里等待我这个头号演技派的华丽回归吧~~~哈哈~~ 2月26日 旁观者希望你不要再固执了，放弃吧。
像我一样固执是没有好处的。嗯？
你不要逞强啊...
煦。
前天要不是你外套上的扣子钩住了我的包包。
我想我们就那样擦肩而过了吧。
尽管，走下那辆出租车的时候，迎面而来的人的脸似乎有点熟悉。
对不起，那一眼我没有认出是你。
对不起，当你打量我的时候，我在想这人大概脑子有病吧。
对不起，你叫了我的名字的时候，我张开了嘴却不知道该发出什么声音。
煦。
嗯...对哦...煦。其实我没忘啦...
不能怪我吧...
谁叫你长更高了，变更瘦了，还染了头发呢？
不过人又可以说完全没变，永远那样直白得让人讨厌。
还有就是不听话。
以后的时光还很长，长到你可以完完全全的忘记我。
我记得这话两年前我跟你说过。
再说几次都可以。问题是你有在认真听么？
我很严肃的在说。
对你其实是很感激的。
曾经你是唯一知道我秘密的人。感谢你那样的守口如瓶。
虽然那不是我的本意，但我服从上天的安排。
就像它给我们安排这样的重逢。
但要记住，它是公平的。
有些事就是不可能。那么就别问太多。
我说过我讨厌同情和欺骗，直到现在也还是一样。
所以...
没办法...
如果你没有办法忘记的话，只好在我的脑海里让你的脸开始陌生。
直到哪天我真的再也记不起你来。
煦，你想这样么？
嗯...我只是说如果。我知道你可以的。
我只能这样。
只对你说...
煦哦，对不起。
还有...
煦哦，谢谢你。
PS:啊啊啊~~~明天要见我亲爱的川儿啦~~~哈哈哈~~~ 2月6日 分裂又一次分裂...
上一次...什么时候...
去年的4月30日，学校的高三年级成人仪式。
之前的两个小时，镜子中看见不同于往常的自己。
倾斜的刘海，和两缕扎眼的黄色。
嗯嗯...
我很喜欢，它和我一样扎眼~~~
嗯嗯...
不到一年，又再次有强烈的改变自己的欲望。
于是昨天换了发型...
习惯是奇怪的癖好，习惯是难改掉的习惯。
就像习惯了百事之后不再碰其他可乐一样。
习惯了直发的我心里一直很没底...
四个小时，我纪念镜子里新的我的诞生。
又或者是纪念我心里另一个我顺利的分裂。
之前就说过，突然变得不像自己的感觉蛮好的~~~
现在也一样...
另外，附小侉提供的测试结果及我的评论：
1.感情受挫时，最适合你的解脱方式是：
闭关强忍型。
（嗯...一般不管受什么挫，我都是这种型...）
2.如果可以用一个词来形容你的恋情，会比较接近：
浪漫。
（这个...等于没有形容...谁让我看看浪漫长什么样？没见过...）
3.你的性倾向偏于：
双性恋。
（哎...到目前为止我真的只对男的感兴趣...）
4.爱情如玻璃瓶般脆弱，而你们的爱情实质：
很有生命力，没有对方会窒息。
（呃...我很想知道这个“你们”是谁们...）
5.你对感情的价值观：
付出与得到要保持平衡。
（谁知到什么是平衡...不知道还怎么保持...）
6.容易吸引你发生婚外恋的情人的类型是：
有恋母情结或恋父情结型。
（饶了我吧...最受不了的男人就是成天说：“我妈说...”的那种...）
7.你对旧恋情的遗忘程度：
较慢。
（不对吧...我一直认为是很慢来着...）
8.通常你在床上的性角色：
处于主动地位。
（这我不评价。）
PS:打广告啦~~~
回国时间总计40日，2月4日~3月15日。
除夕以及年初一至初七免谈，其它时间欢迎预约。
啦啦啦~~~ |
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